1000 DC - ¡Las raíces son paganas! Rece una oración.
1865 DC - ¿Oraciones? ¡Pura superstición! Mejor tómese esta poción.
1935 DC - ¡Las pociones no son más que aceite de serpiente! Pruebe esta píldora.
1975 DC - ¡Las píldoras han demostrado su ineficacia! Es la hora del antibiótico.
2000 DC - ¡Los antibióticos envenenan su cuerpo! ¡Cómase una raíz!
| y se lleva su perrito.. Un día en la expedición, el perrito,
En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: ¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!! no me vaya a comer a mí también!
-Cómo serás de estúpida!!! Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro. -¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito. que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...!
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Albert Einstein |
as que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
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y dejelos con el orto abierto.
y mande a todos a la mierda !? otras 18 cosas que hay que saber antes de morir ?
1- El 16% de las mujeres nacen rubias, sin embargo el 33% de las mujeres son rubias.
2- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
3- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4- Los ratones no vomitan.
5- Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
6- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
7- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
8- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es
la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
9- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
12- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
13- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
14- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
15- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
16- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
17- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
18- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
Se busca perro... si, perro.
Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!
Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.
Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano,
hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...
y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
Un borracho entra a Mac Donald's, repleto de gente y se sienta en una mesa.
En eso una señora que estaba en la mesa vecina, empieza a sentir un olor a mierda
impresionante y le pregunta indignada:
Perdon señor, ¿ pero usted se cagó ?
Si señora.
¿ Y porque no fue a lavarse ?.
Porque todavía no termine !!!.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia
oido.
Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa.
Llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.
Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.
