Welcome to december
01 diciembre 2010
19 noviembre 2010
16 noviembre 2010
31 octubre 2010
UuuuuUuuuuu!
A continuación les compartimos los festejos de cuatro
"hombrecitos" al saber que Miss Filipinas estaba como
finalista de Miss Universo
"hombrecitos" al saber que Miss Filipinas estaba como
finalista de Miss Universo
30 octubre 2010
27 octubre 2010
Reglas del fútbol 5
Imperdible! Me llegó un correo con el siguiente título: Reglas del fútbol 5
A) Pies
Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno.
Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo ban camos.
Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera:
asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
B) Torso
Tremendo tema: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso.
Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" (remera, lompa,
medias) de cualquier clu b , selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda.
Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad:
no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
C) Cabeza
Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.
2. Nociones Generales:
A) El/la que crea que ésto que voy a decir es machismo no entendió
nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las gara nt ías constitucionales básicas.
Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí.
El Que Lleva a la Novia, además, generalmente:
a) es infiel y/o cornudo
b) si es jefe, maltrata a sus empleados
c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros
d) es gorila
e) si vino en auto no te lleva a tu casa.
B) De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar por que no quiero promover el gatillo fácil.
C) Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.
D) En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
E) "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es d iscr iminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
F) Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media hora o una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
G) Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón.
H) El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca.
I) Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.
01 octubre 2010
28 setiembre 2010
jogo flash - Happy wheels
Excelente juego flash... altamente bizarro pero brutal...
Imperdible su degustación !
Imperdible su degustación !
24 setiembre 2010
22 setiembre 2010
20 setiembre 2010
Ken lee & the faina shandal
Exitasos de aquellos tiempos, interpretados por grandes de la música...
Primero una temaso ! Ken lee... if living is without you !
Primero una temaso ! Ken lee... if living is without you !
Pero el premio al hijo de puta más grande se lo lleva the faina shandaaaal ... imperdible
via [Fabio]
03 setiembre 2010
Test de Antención !
El siguiente es un test de atención! si... para ver cuál es tu grado de atención. La idea es contar cuántos pases da el equipo de blanco...
Annie... Are You OK?
Via [LdV]
23 agosto 2010
06 agosto 2010
Viaje en avioneta
Escenario:
Tu amigo Patrick te invita a viajar en su avioneta...
Agarrás la camara re copado y te subís...
Mierda !! patrick ??
via [prosopopeyadivagante]
Tu amigo Patrick te invita a viajar en su avioneta...
Agarrás la camara re copado y te subís...
Mierda !! patrick ??
via [prosopopeyadivagante]
26 julio 2010
23 julio 2010
20 julio 2010
15 julio 2010
10 mayo 2010
27 abril 2010
DayMare Town
Encontré por ahí una trilogía de un jueguito que según leí es bastante enviasiante y entretendio... no lo probé pero en cuanto pueda le entro..
DayMare Town 1
DayMare Town 2
23 abril 2010
12 marzo 2010
19 febrero 2010
18 febrero 2010
La mejor escena de acción de la historia !!
Eso mismo, la mejor escena de acción de todos los tiempos !!
Rasgos característicos se han encontrado en este magestrual Indio invencible de Indiana Jones, Chuck Norris, Lorenzo Lamas y Jon Secada... A por ellos !!
Rasgos característicos se han encontrado en este magestrual Indio invencible de Indiana Jones, Chuck Norris, Lorenzo Lamas y Jon Secada... A por ellos !!