y no podía faltar... aquella publicidad de Venus... fiestaa fiestaaa !!
31 mayo 2007
29 mayo 2007
22 mayo 2007
21 mayo 2007
Test III
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse.
Como siempre hágalo rapidamente:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse.
Como siempre hágalo rapidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿ CUÁNTAS ?
Test II
-
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.
Se honesto, hace los cálculos mentalmente... MENTALMENTE
- Tienes 1000, súmale 40. Súmale 1000 más.
- Agrégale 30 y nuevamente 1000.
- Súmale 20. Súmale 1000 y añádele 10.
- ¿Cuál es el total?
20 mayo 2007
COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO
1) -"No te preocupes, seguro que la próxima aprobas!"
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUE MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "Anda a cagar, pelotudo!", pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido: "Si seguro, la próxima me va bien". Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
2) -¿Como te fue en el parcial? ¿Mal?"
Si MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culpen cruelmente ¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir "No te preocupes, seguro que la próxima te va bien"?. No se pregunta pelotudo, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
3) -"¿Pero no terminaste la carrera todavía?"
A ver, grandísimo hijo de mil puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, todo el mundo se va a enterar. Vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente NO!!!. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.Pero…
4)- ¿TAN DIFICIL ES?"
No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.CLARO QUE ES DIFICIL CAJETUDO!!!. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía ..... porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
5) -"El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!"
BIEN POR EL HIJO DE LA RECONTRA PUTA DE FULANITA!!!. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día "Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo". Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudiabas vos, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
6)- "¿Por que año vas?"
¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte de que estas estudiando nose que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...
7)-"¿Pero cuantos años vas en la carrera?"
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara, deforme de mierda. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.
8)- "Lo que estudio también es muy difícil. Solo TENDRIAS QUEESTUDIAR MAS"
Oh, sí, tu examen de "Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo" supera con creces el temario de materias como: "Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía" (Ingeniería Química), "Citología"(Medicina), "Quiebras" (Derecho),"Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica" ( Biología ) o Tipos Abstractos de Datos" (Ingeniería Informática).Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf!Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!
9)- "Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!"
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son "Tiempo hasta que llega el profesor","Receso porque estamos todos muy estresados", "Mirarle las tetas a la de al lado" y "Me voy a tomar un cafe y vuelvo". Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.
10)- "¿Eso..lo que? Que era que estudiabas?"
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un : "Aaahhh. Cierto". Con la subsiguiente cara ya conocida de WTF??? . Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.
11)"¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?"
Y NO SE PROSTITUTA/O DE MIERDA!!! de lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL!!!
Bueno, esto es todo.Como esto es una guia básica, no incluimos frases también muy celebres, como:
12) "El profesor no debe ser tan jodido como pensas", porque entonces no terminamos hasta mañana.
Que quede claro:
¡¡¡ LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ !!!
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUE MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "Anda a cagar, pelotudo!", pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido: "Si seguro, la próxima me va bien". Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
2) -¿Como te fue en el parcial? ¿Mal?"
Si MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culpen cruelmente ¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir "No te preocupes, seguro que la próxima te va bien"?. No se pregunta pelotudo, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
3) -"¿Pero no terminaste la carrera todavía?"
A ver, grandísimo hijo de mil puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, todo el mundo se va a enterar. Vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente NO!!!. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.Pero…
4)- ¿TAN DIFICIL ES?"
No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.CLARO QUE ES DIFICIL CAJETUDO!!!. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía ..... porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
5) -"El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!"
BIEN POR EL HIJO DE LA RECONTRA PUTA DE FULANITA!!!. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día "Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo". Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudiabas vos, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
6)- "¿Por que año vas?"
¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte de que estas estudiando nose que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...
7)-"¿Pero cuantos años vas en la carrera?"
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara, deforme de mierda. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.
8)- "Lo que estudio también es muy difícil. Solo TENDRIAS QUEESTUDIAR MAS"
Oh, sí, tu examen de "Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo" supera con creces el temario de materias como: "Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía" (Ingeniería Química), "Citología"(Medicina), "Quiebras" (Derecho),"Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica" ( Biología ) o Tipos Abstractos de Datos" (Ingeniería Informática).Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf!Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!
9)- "Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!"
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son "Tiempo hasta que llega el profesor","Receso porque estamos todos muy estresados", "Mirarle las tetas a la de al lado" y "Me voy a tomar un cafe y vuelvo". Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.
10)- "¿Eso..lo que? Que era que estudiabas?"
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un : "Aaahhh. Cierto". Con la subsiguiente cara ya conocida de WTF??? . Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.
11)"¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?"
Y NO SE PROSTITUTA/O DE MIERDA!!! de lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL!!!
Bueno, esto es todo.Como esto es una guia básica, no incluimos frases también muy celebres, como:
12) "El profesor no debe ser tan jodido como pensas", porque entonces no terminamos hasta mañana.
Que quede claro:
¡¡¡ LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ !!!
16 mayo 2007
Reality
Este sería un reality del estilo "chupando la del dueño" que yo miraría sin ningún problema y lo gritaría a los cuatro vientos.
Sólo voy a agregar que a mi entender un Reality con famosos puede ser terapéutico y por momentos lo único que nos puede salvar del fin del mundo y/o locura y/o pánico.
(Ya se que diseño como el culo pero la idea se entiende. Además en mi cabeza estaba mucho mejor y como todavía no tengo un USB a mi cabeza no puedo mostrarles lo que tengo por eso hago estas cosas, desagradecidos y que no no se puedan comunicar conmigo vía otra cosa que no sean esos mensajes del costado no quiere decir que yo no sepa lo que están pensando). Vieron el detalle de la luna? Media hora!!!!
15 mayo 2007
Abran los ojos!
Qué es esto? Primero Michael y ahora Clark!!!! NO!!!!!! (Sólo saque unos textos que a mi entender estaban de mas).
08 mayo 2007
Miren esto (despues el video de abajo)
Ver primero el aviso de arriba.
04 mayo 2007
Me mandaron este mail y lo quiero compartir
Lord nunca te pusiste a pensar
si no te quedaste en el tiempo ?
o pensas que tus pensamientos
son solo sobre cuestiones
del pasado porque es lo vivido
o conocido que posees?
... hoy como varios dias busco
cosas para no hacer lo que
supuestamente debería a hacer,
me a jugar al manager
responder mails , entrar a adóbame
un rato, a buscar puntas que por
diversión escondo re loco en mi
ropero o lugares siniestros de
mi cuarto que en estado de vigilia
no me parecen tan siniestros.
también estuve pensando en tu makina del tiempo y los zombis de los 80 y mientras escuchaba a bobi bob, llegue a varias de esas respuestastontas de las que te referís en el texto. Si pudieras elegir irias al pasado o al futuro, porque? y Que harias ahí ? aca nos deberiamos detener a pensar en la famosa paradoja del Dr. Brown (Donde dos Objetos de espacio- tiempo originalmente creados en espacio-tiempo distintos no deberían interactuar de forma relasional. )
A veces pienso que el mundo debe ser como es… a veces creo que no deberia ser como es. Pensas que la palabra felicidad es una palabra que representa un estado del ser o es un instante? Pensas que con tus pensamientos tenés una especie de maquina temporal que te remonta exactamente a ese momento de felicidad … Yo finalmente me despido con dos acotaciones que te pueden llegar a inspirar en tu respuesta . Yo adobe el pavo! Ahora te toca comerlo a vos?
Mi respuesta:
Sin duda que me iria a adobar el pavo al pasado. Ponete a pensar! Te vas al pasado y hay un montón de cosas que ya las sabes! Así como Marty McFly sabía que iba a caer un rayo en la torre del reloj tal día a tal hora. Entendés es genial. Con todo esa conociemiento te haces el vivo, llevas un par de cosas locas que existan en estos tiempo y en el pasado la rompes. Chau. Gracias por escribir a nuestro mail "adobamelpavo@yateadobelpavo.com" puede que hoy no funcione porque hay tormenta.
si no te quedaste en el tiempo ?
o pensas que tus pensamientos
son solo sobre cuestiones
del pasado porque es lo vivido
o conocido que posees?
... hoy como varios dias busco
cosas para no hacer lo que
supuestamente debería a hacer,
me a jugar al manager
responder mails , entrar a adóbame
un rato, a buscar puntas que por
diversión escondo re loco en mi
ropero o lugares siniestros de
mi cuarto que en estado de vigilia
no me parecen tan siniestros.
también estuve pensando en tu makina del tiempo y los zombis de los 80 y mientras escuchaba a bobi bob, llegue a varias de esas respuestastontas de las que te referís en el texto. Si pudieras elegir irias al pasado o al futuro, porque? y Que harias ahí ? aca nos deberiamos detener a pensar en la famosa paradoja del Dr. Brown (Donde dos Objetos de espacio- tiempo originalmente creados en espacio-tiempo distintos no deberían interactuar de forma relasional. )
A veces pienso que el mundo debe ser como es… a veces creo que no deberia ser como es. Pensas que la palabra felicidad es una palabra que representa un estado del ser o es un instante? Pensas que con tus pensamientos tenés una especie de maquina temporal que te remonta exactamente a ese momento de felicidad … Yo finalmente me despido con dos acotaciones que te pueden llegar a inspirar en tu respuesta . Yo adobe el pavo! Ahora te toca comerlo a vos?
Mi respuesta:
Sin duda que me iria a adobar el pavo al pasado. Ponete a pensar! Te vas al pasado y hay un montón de cosas que ya las sabes! Así como Marty McFly sabía que iba a caer un rayo en la torre del reloj tal día a tal hora. Entendés es genial. Con todo esa conociemiento te haces el vivo, llevas un par de cosas locas que existan en estos tiempo y en el pasado la rompes. Chau. Gracias por escribir a nuestro mail "adobamelpavo@yateadobelpavo.com" puede que hoy no funcione porque hay tormenta.
03 mayo 2007
Superhéroes
-
Simplemente tenía que postearlo..
Simplemente tenía que postearlo..
Una mezcla de Mario Baracus con Birdman..
Mario Biiiiirdcuuuus !!!
Gracias Ukyo !
Al carajo con todo
Me fuí al carajo. Pero bueno poco me importa ya que poco les importo yo quién sea que lea este blog.
La cosa es que quería compartir con ustedes estas historias para que vean que no soy un choto que escribe onda:
"Hoy estoy solo. Me compre una mirinda, estaba tíbia..."
No se, no tengo un plan
La cosa es que quería compartir con ustedes estas historias para que vean que no soy un choto que escribe onda:
"Hoy estoy solo. Me compre una mirinda, estaba tíbia..."
No se, no tengo un plan
Mi vecino
es voy a hacer una historia corta.
Yo estoy en el fondo de mi casa estudiando y me hermana me llama porque no sabe donde esta madre. Salgo al frente y veo a mi madre mirando para la casa de mi vecino que trabaja en el interior y viene cuando puede.
La cosa es que se habia metido un chorro a la casa y mi madre lo vio. SAli con cara de malo y veo que el loco trepa un porton y se tira para adentro de la casa de mi vecino. Vino la policia, lo encontro adentro de un placard y se le llevo.
Mas tarde hoy mismo un juez lo libero porque se le debia caer un huevo tener que laburar.
Pero este no es el pique interesante, el pique interesante es que tuve que entrar a las casa de mi vecino con la policia para ver si puedia reconocer algunas cosas que habian adentro. Lo gracioso de todo en que en la casa habia dos cajas de revistas porno y una de ellas era de minas asiaticas!!
Cualquiera!
Yo siempre dije que el vecino estaba enfermo y nadie en casa me creia, hasta hoy.
Aparte un tipo grande, o sea yo espero seguir siendo medio guarango cuando sea viejo pero no como conservar revistas porno! Prefiero las peliculas!!
Yo estoy en el fondo de mi casa estudiando y me hermana me llama porque no sabe donde esta madre. Salgo al frente y veo a mi madre mirando para la casa de mi vecino que trabaja en el interior y viene cuando puede.
La cosa es que se habia metido un chorro a la casa y mi madre lo vio. SAli con cara de malo y veo que el loco trepa un porton y se tira para adentro de la casa de mi vecino. Vino la policia, lo encontro adentro de un placard y se le llevo.
Mas tarde hoy mismo un juez lo libero porque se le debia caer un huevo tener que laburar.
Pero este no es el pique interesante, el pique interesante es que tuve que entrar a las casa de mi vecino con la policia para ver si puedia reconocer algunas cosas que habian adentro. Lo gracioso de todo en que en la casa habia dos cajas de revistas porno y una de ellas era de minas asiaticas!!
Cualquiera!
Yo siempre dije que el vecino estaba enfermo y nadie en casa me creia, hasta hoy.
Aparte un tipo grande, o sea yo espero seguir siendo medio guarango cuando sea viejo pero no como conservar revistas porno! Prefiero las peliculas!!
Ultratumba
No estaria genial que los muertos se levantar!
Zombies pero no de los de ahora, de los de antes.
Los Zombies de ahora estan salados y si te agarran en un mano a mano, no se quien gana.
YO hablo de los zombies de los ochenta los que son lentos y solo son peligrosos cuando estan muchos juntos.
COmo estaría, piensen.
18 de julio vacia.
No se escucha ni un solo ruido.
Ahi estan ustedes con una escopeta de caño recortado, dos desert eagle, una m14, granadas,una espada samurai (obviamente que es una Hatori Hzanzo) y un paquete de figuritas del mundial.
Los zombies los rodean y ahi empieza la fiesta. Tiros para todos lados, cachos de carne podrida que vuelan mal. Cuando te quemas y soltas las grandas.
NO te quedan balas y con la espada media desafilada le hiciste un corte de pelo fashion a un zombie antes de romperle el cuello.
Te queda el sobre de figuritas...
que haces?
espero su respuesta
Zombies pero no de los de ahora, de los de antes.
Los Zombies de ahora estan salados y si te agarran en un mano a mano, no se quien gana.
YO hablo de los zombies de los ochenta los que son lentos y solo son peligrosos cuando estan muchos juntos.
COmo estaría, piensen.
18 de julio vacia.
No se escucha ni un solo ruido.
Ahi estan ustedes con una escopeta de caño recortado, dos desert eagle, una m14, granadas,una espada samurai (obviamente que es una Hatori Hzanzo) y un paquete de figuritas del mundial.
Los zombies los rodean y ahi empieza la fiesta. Tiros para todos lados, cachos de carne podrida que vuelan mal. Cuando te quemas y soltas las grandas.
NO te quedan balas y con la espada media desafilada le hiciste un corte de pelo fashion a un zombie antes de romperle el cuello.
Te queda el sobre de figuritas...
que haces?
espero su respuesta
Ego y chiste simple
Hoy en día la gente me para por la calle y me pide autógrafos. La verdad es que no sabia como era esa sensación.
Con el paso del tiempo he conseguido tanta fama que hasta me cuesta hacer amigos, dado puede que estén conmigo solo por interés o para ser eclipsados bajo mi belleza.
¿Porque la gente es así? Tiene que haber una manera para que la gente linda como pueda vivir sin tener que se acechada por la plebe fea y guaranga que crece de las baldosas.
Hay gente que es muy amable, por ejemplo una vez yo había ido con un amigo hasta la parada. Parece que este amigo mío iba muy seguido a la parada, si tenia que esperar sentado en algún lugar siempre elegía una parada. Nunca supe a que se debía ese amor por las paradas pero yo fui hasta ahí igual.
Mientras mi amigo disfrutaba y se regocijaba en la parada alcanzando el éxtasis supremo. Me di cuenta de que los paparazzi ya no me seguían. Habían pasado 3 minutos y los flashes eran como aire para mi…
Me aburrí de escribir.
Fin.
Con el paso del tiempo he conseguido tanta fama que hasta me cuesta hacer amigos, dado puede que estén conmigo solo por interés o para ser eclipsados bajo mi belleza.
¿Porque la gente es así? Tiene que haber una manera para que la gente linda como pueda vivir sin tener que se acechada por la plebe fea y guaranga que crece de las baldosas.
Hay gente que es muy amable, por ejemplo una vez yo había ido con un amigo hasta la parada. Parece que este amigo mío iba muy seguido a la parada, si tenia que esperar sentado en algún lugar siempre elegía una parada. Nunca supe a que se debía ese amor por las paradas pero yo fui hasta ahí igual.
Mientras mi amigo disfrutaba y se regocijaba en la parada alcanzando el éxtasis supremo. Me di cuenta de que los paparazzi ya no me seguían. Habían pasado 3 minutos y los flashes eran como aire para mi…
Me aburrí de escribir.
Fin.
Pensamientos
Hay días que me levanto con ganas de volver a ser niño. Nunca se despertaron con esa sensación amarga de cuando te quedaste con algo para decir y no lo dijiste o cuando se te ocurre una respuesta genial pero dos horas después de la pregunta y lo más probable es que tu respuesta inmediata fue una guarangada o simplemente una estupidez.
Hoy me paso eso y estoy buscando la forma de solucionarlo. La gente común cree que la única solución a eso es decir siempre lo que se te canta, pero eso no te hace bien, ni a vos, ni a los demás porque te pasas todo el día colgado en la enorme nada que es tu cerebro.
Mi solución tiene que ir un poco mas allá tiene que ser algo no solo me ayude a mí sino a mis otros yo que quedaron sin su respuesta atrevida, osada e inteligente.
¡Hoy me levante con ganas de hacer una maquina del tiempo!
Es la única solución real que pude encontrar a mis problemas, bueno no a todos porque ese señor todavía me sigue diciendo que tengo prender fuego cosas aunque ya no lo veo mas solo lo escucho.
Bueno, la maquina del tiempo tiene que ser lo mejor. Va ser color rojo y con luces. No va a ser un auto como en volver al futuro, tiene que ser como la cabina de teléfono de bil & ted pero sin el teléfono, no me gusta. Tampoco me gustaría que fuera algo con una onda antigua tiene que ser moderno pero no muy futurista algo mas real.
Ya se, la maquina del tiempo la voy a hacer en un baño químico, así puede usar la fuera centrífuga del remolino del agua para generar un agujero negro controlado y poder viajar en el tiempo.
Hoy me paso eso y estoy buscando la forma de solucionarlo. La gente común cree que la única solución a eso es decir siempre lo que se te canta, pero eso no te hace bien, ni a vos, ni a los demás porque te pasas todo el día colgado en la enorme nada que es tu cerebro.
Mi solución tiene que ir un poco mas allá tiene que ser algo no solo me ayude a mí sino a mis otros yo que quedaron sin su respuesta atrevida, osada e inteligente.
¡Hoy me levante con ganas de hacer una maquina del tiempo!
Es la única solución real que pude encontrar a mis problemas, bueno no a todos porque ese señor todavía me sigue diciendo que tengo prender fuego cosas aunque ya no lo veo mas solo lo escucho.
Bueno, la maquina del tiempo tiene que ser lo mejor. Va ser color rojo y con luces. No va a ser un auto como en volver al futuro, tiene que ser como la cabina de teléfono de bil & ted pero sin el teléfono, no me gusta. Tampoco me gustaría que fuera algo con una onda antigua tiene que ser moderno pero no muy futurista algo mas real.
Ya se, la maquina del tiempo la voy a hacer en un baño químico, así puede usar la fuera centrífuga del remolino del agua para generar un agujero negro controlado y poder viajar en el tiempo.
02 mayo 2007
Una historia
A veces cuando era mas chico me gustaba mirar las revistas eróticas que encontraba tiradas en la calle. Muchos piensan que estoy diciendo pavadas, pero en una época se podía encontrar de este tipo de revistas con solo salir a caminar.
Un día, caminando, siempre con la cabeza hacia abajo, me di cuenta de el precioso tesoro que tenia debajo de mi pie derecho. Era una EROTICON del 95.
La alegría había invadido mi cuerpo y en especial la zona pélvica. Con toda mi satisfacción tome ese pergamino de sensualidad y cuerpos femeninos, mis ojos no podían descansar, eran los del robot de "corto circuito" (se acuerdan de la película?), Pase por la casa de mi amigo Roberto y el no me pudo atender. También corrí a la casa de Felipe pero el también estaba ocupado, tenia que contarle a alguien, tenia que comentar con alguien toda la información que retenía mi cerebro acerca de los voyeur en Asia, las porongas de plástico: Tabu o Capricho? y otro montón de titulares que se impregnaron en mi cerebro.
Fue ese día que choque con la realidad, yo no tenia amigos, es mas era la primera vez que salía de mi casa, ya que mi familia siempre fue muy conservadora.
Las lagrimas comenzaron a brotar cual río Uruguay antes de todo el tema de las papeleras y fue ahí cuando una voz que marcaba una presencia me dijo: A cuanto decís que puedo cobrar el pete? - era una mujer como las de la revista.
Y no se- respondí yo.
La escultural chica me dijo con sinceridad que era nueva en todo el tema del sexo en la calle y parar en las paradas de omnibus a esperar ningún medio de transporte citadino.
Era el día perfecto para que alguien hablara conmigo, yo la mire y con una sinceridad de cristiano le dije: "Mira la verdad es que no te puedo decir a que precio lo cobrarías sino se como los haces" .
Ella me dijo - Es cierto-
Y se fue caminando lento mientras las sombras y la distancia la tragaron de repente, con la fiereza y la rapidez con que ella lo debía hacer.
A veces me pregunto como habra sido la vida de ella, como podía esa chica tan linda, estar tan sola.
Lo único que me calma por la noches es un vasito de whisky, un pete y ver como Claudia es ahora famosa...
Un beso a todos
Fueron un publico increíble
Un día, caminando, siempre con la cabeza hacia abajo, me di cuenta de el precioso tesoro que tenia debajo de mi pie derecho. Era una EROTICON del 95.
La alegría había invadido mi cuerpo y en especial la zona pélvica. Con toda mi satisfacción tome ese pergamino de sensualidad y cuerpos femeninos, mis ojos no podían descansar, eran los del robot de "corto circuito" (se acuerdan de la película?), Pase por la casa de mi amigo Roberto y el no me pudo atender. También corrí a la casa de Felipe pero el también estaba ocupado, tenia que contarle a alguien, tenia que comentar con alguien toda la información que retenía mi cerebro acerca de los voyeur en Asia, las porongas de plástico: Tabu o Capricho? y otro montón de titulares que se impregnaron en mi cerebro.
Fue ese día que choque con la realidad, yo no tenia amigos, es mas era la primera vez que salía de mi casa, ya que mi familia siempre fue muy conservadora.
Las lagrimas comenzaron a brotar cual río Uruguay antes de todo el tema de las papeleras y fue ahí cuando una voz que marcaba una presencia me dijo: A cuanto decís que puedo cobrar el pete? - era una mujer como las de la revista.
Y no se- respondí yo.
La escultural chica me dijo con sinceridad que era nueva en todo el tema del sexo en la calle y parar en las paradas de omnibus a esperar ningún medio de transporte citadino.
Era el día perfecto para que alguien hablara conmigo, yo la mire y con una sinceridad de cristiano le dije: "Mira la verdad es que no te puedo decir a que precio lo cobrarías sino se como los haces" .
Ella me dijo - Es cierto-
Y se fue caminando lento mientras las sombras y la distancia la tragaron de repente, con la fiereza y la rapidez con que ella lo debía hacer.
A veces me pregunto como habra sido la vida de ella, como podía esa chica tan linda, estar tan sola.
Lo único que me calma por la noches es un vasito de whisky, un pete y ver como Claudia es ahora famosa...
Un beso a todos
Fueron un publico increíble